#7:
SÁBADO, 23 DE OCTUBRE DE 2004
Durante
los últimos días, hemos recibido numerosas
notificaciones de apoyo incondicional a nuestra
causa. El profesor Don Pedro Burgaleta, lector
acérrimo del Croque, ha puesto a nuestra
disposición su ejército particular de
esculturas de luz (en las cuales, por supuesto,
el centro de gravedad está fuera del eje de
inercia). Con este sofisticado armamento,
esperamos si Dios quiere, vencer próximamente en
la batalla de conserjería, lo que supondría un
paso definitivo para asentar nuestras posiciones firmemente dentro y fuera de la Ciudad
Universitaria. Asimismo, el profesor Bandellou,
tras jurarnos que a él no le gusta criticar, nos
hizo notar su apoyo mediante una tertulia en los
bajos fondos de algún sitio, donde nadie miraba
a nadie, y donde todos sonreían porque si. Le
victoria se acerca, Dios nos ayuda y nos guía en
este camino de calamidades hacia el honor y la
verdad.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#8:
MARTES, 16 DE NOVIEMBRE DE 2004
¡Por
fin podemos mandar noticias! Sentimos mucho el
retraso, pero por todos es sabido que en el
centro de cálculo no hay cobertura, y la batalla
que allí se libró no pudo ser comunicada hasta
hoy. Para resumirles un poco los hechos
acontecidos, nos alegra comunicar que el 27 de octubre, nuestras tropas asaltaron la
conserjería, donde no encontraron resistencia
alguna, solamente dos conserjes fornicando para
matar el tiempo y evitar el tedio. Tras alcanzar
estos el orgasmo, comunicaron a nuestras tropas
que el resto de conserjes estaban amotinados en
la cueva de los bedeles junto a las señoras de
la limpieza. Fue entonces cuando entramos en el
centro de cálculo y descubrimos que otra guerra
se libraba en paralelo a la nuestra. Una erasmus
con cara de atontada se había colado en plena
entrega de urbanismo. Otra mujer le tiraba de los
pelos y una tercera le pateaba la cabeza,
mientras Juanillo miraba para el culo de la
erasmus. El becario ponía orden azotando con el
rollo del plóter y una becaria mu friki ponía a
grupos metaleros para disolver el encontronazo.
Fue horrible. Tras rastrear este infernal lugar
durante días, llegamos a la conclusión de que la
cueva de los bedeles no estaba en el centro de
cálculo. Hoy continuamos la búsqueda de este
refugio, y así seguiremos hasta dar caza a esa
gentuza que cree en la alineación del centro de
gravedad. Dios no nos olvida.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#9:
SÁBADO, 25 DE DICIEMBRE DE 2004
Las fiestas de
Navidad han marcado un punto y aparte en nuestra guerra. Tras
la campaña intensiva de entregas -comandada por el jefe de
los bedeles, que aquí se sabe todo- las tropas han vuelto a
sus hogares con una ligera desmoralización y un más que
patente cansancio. Pero nuestra causa es fuerte, y pronto
nuevas batallas harán pedazos la paz social de la
Politécnica. Nuestro servicio central de espionaje, con
oficinas secretas en Torre de Oñate, ha confirmado la
existencia de vida nocturna en el entresótano, justo encima
del falso techo de la planta Y, con lo que estamos en
condiciones de afirmar que la caída de la cueva es inminente.
Para reyes los tendremos jurando nuestras leyes físicas. Y
nuestra legión de intelectuales pelotas nos ha informado de
que para febrero estará lista la primera Enciclopedia
Croqueusse en la que todo nuestro castillo lógico de
naipes encontrará base y coherencia después de haber
retocado convenientemente el resto de realidades físicas, que
ahora y con la ayuda de Dios, serán mucho más reales que
antes.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#10:
JUEVES, 17 DE FEBRERO DE 2005 (PUBLICADO EN EL CROQUE
11)
Una
vez superado el trauma navideño que causó en nuestras tropas
el no poder comer el pavo en compañía de prostitutas amigas,
la nueva campaña de reclutamiento ha dado sus frutos y ya
volvemos a disponer de un nutrido ejército de estudiantes
cabreados dispuestos a cantar el trágala sobre sus
profesores de física y matemáticas. La cueva de los bedeles
ya no volverá a ser una amenaza para nuestra causa gracias al
espía secreto Esteso que está convenientemente camuflado
entre los camareros normales de la cantina. Él, en un alarde
de profesionalidad y heroísmo nos comunicó mediante un
mensaje en clave escrito en un formulario tipo IR (Instancia
Rechazada) que la cueva hacía aguas y que las estalactitas se
caían del techo. Poco tiempo después, nuestro valeroso
ejército, alentado por el Espíritu Santo y por el reguero de
agua sucia del Museo, tomó el temible cuartel del Cuerpo de
Bedeles.
¡Muerte
a la física física! ¡Viva la irrealidad supina y divina!
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#11:
JUEVES, 12 DE MAYO DE 2005 (INSINUADO EN LA EDITORIAL DEL CROQUE
12)
La
Cueva de los Bedeles, ya desalojada, muestra sus oscuros
secretos a la luz del mundo recivilizado gobernado por la
física Pazo. Un inmenso almacén de tecnología equivocada que
analizaremos con mucho cuidado en nuestro laboratorio de Viejos
Materiales para luego hacer pelotillas con las hojas de los
resultados y lanzárnoslas por los pasillos. El ejército de
estudiantes cabreados, desmovilizado por un tiempo en espera de
nuevas noticias, tuvo por última misión a cavar trincheras en
torno al terreno conquistado. Ya no hay enemigo interior.
Nuestra frontera es fuerte. La propaganda exterior convence a
las masas de la Universidad Complutense, que ahora comprende por
qué tuvimos que bombardear la facultad de Físicas y corea
nuestras valerosas acciones propias de cobardes descerebrados.
Son nuestros.
El
ayuntamiento de Madrid, sin embargo, no vio con buenos ojos
nuestra independencia y nos comunicó (allá por marzo) que no
toleraría por más tiempo que cobráramos peaje a los
conductores que pasan por el paso inferior de la Glorieta de
Cisneros sin pasarles por lo menos el 50% de lo recaudado.
Nosotros les hemos emplazado a una reunión negociadora en
terreno neutral, proponiendo las cafeterías cutres del
intercambiador de Moncloa como lugar ideal. Ellos nos admitieron
el formulario el 16 de abril y desde entonces esperamos,
recaudando perras a espuertas. Las tarifas para este trimestre
son: Camiones 5€, BUS-VAO 2€, turismos 1€, berlinas 2€,
berlinesas 2'5€ y resto de Erasmus 3€.
Dios
sabe que hacemos bien. Ora et colabora.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#12:
SÁBADO, 16 DE JULIO DE 2005Como
todas las cosas verdaderamente importantes, el Ayuntamiento de
Madrid se ha reunido con la Junta de la Nueva PAZOETSAM en
pleno verano, para rellenar el vacío de la agenda del alcalde
que se ha quedado sin olimpiadas. La reunión ha tenido lugar
detrás de una estatua del Parque del Oeste (frontera
provisional de los dominios de la Física Pazo) con mucha
gente nerviosa alrededor que hablaba por el móvil y se
rascaba la nariz. Y podemos decir que hemos llegado a un
acuerdo. Como el Consistorio no tiene pelas para pagar las
obras de la M-30, ha permitido que sigamos cobrando el peaje
de la Glorieta de Cisneros pero pasándole a cambio el 40% de
lo recaudado. Además, nos ha cedido el tramo de
circunvalación que va del puente de los Franceses al nudo de
Puerta de Hierro, y la explotación por 99 años de los
recursos hídricos del Manzanares.
El
acuerdo es histórico, y nuevas perspectivas de paz y progreso
regresivo se abren ante el bello cuadro. Nuestro vecino es
fuerte, pero nosotros somos más guapos y gallardos. Nuestra
riqueza intelectual desborda sus frágiles presupuestos.
Nuestros diseños de vanguardia desafían todo lo conocido.
Nuestras tarifas son mejores que las de la R-2.
Y
nuestro Dios nos ama. Su Centro de Gravedad es uno y trino al
mismo tiempo. Tú y yo lo sabíamos.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#13: VIERNES,
23 DE SEPTIEMBRE DE 2005
Nuestro dominio crece, alimentado por el poder inconmensurable
de nuestra grandeza, hail!, hail!, hail to croque!. Acabamos de
tomar la recién reinaugurada línea 3 del metro de Madrid,
Gallardón nos lo permite todo ya, amedrentado por nuestras
posibles represalias, y por su vulnerabilidad ahora que es un
radical dentro del PP. De este modo, nuestro dominio llega ya a
Legazpi, y pronto avanzaremos hacia el sur, tomando puestos en
Villaverde, habilitando así una salida para la cada vez más
próxima conquista del sur peninsular.
Por otro lado,
nuestros ingresos en los peajes van en aumento, y pronto
podremos comprar un par de cabezas nucleares en Bielorrusia.
Con ellas jugaremos a las canicas, o a las chapas, causando
algún daño colateral del todo inevitable. Mientras este
momento llega, entretenemos a nuestras tropas reproduciendo
las grabaciones de la webcam que instalamos en las letrinas de
la ETSAM. ¡¡Nos gustan vuestros culos!! Pronto nos veremos las
nalgas...
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#14: MIÉRCOLES,
28 DE SEPTIEMBRE DE 2005
(PUBLICADO EN EL CROQUE
13)
Tras la toma de posiciones en la línea 3 del Metro, nuestras
legiones de alumnos alienados avanzan ya por los túneles.
Dios nos guía, como siempre, entre la penumbra y las ratas y, al
igual que antes penetramos en la Cueva de los Bedeles y logramos
salir victoriosos, esta vez triunfaremos del mismo modo en el
Metro.
Por otro lado, hemos recibido una
carta de felicitación del presidente Bush, por nuestras
ofensivas contra el presidente Zapatitos (conocido en esos
elevados círculos como "el gran tontorrón")
Nos ha prometido que nos dará
armas de destrucción masiva de ésas que tiene en su rancho de
Texas para combatir a ZP. Dijo que luego, si nos salíamos de
madre, vendría a nosotros con esta excusa.
Dios nos avala y nos protege, ¡viva nosotros!
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#15: LUNES,
17 DE OCTUBRE DE 2005
Tan sólo nos han bastado apenas dos semanas para ver la luz del
sol. Los campos yermos de Castilla nos esperan. Mientras tanto
estamos intentando extender nuestro cobro de impuestos por los
poblados del sur, aplicando una tasa del 21.123% sobre la venta
de estupefacientes.
El camino hasta aquí no ha sido sencillo. En la estación de
Ventura Rodríguez, descubrimos una fiesta corrupta donde los
bedeles bailaban al son de un tambor construido a base de
instancias rechazadas, los que nos ha puesto tras la pista de la
secretaría de la ETSAM. Creemos que Posada, el físico corrupto,
ha metido su maléfico hocico en este vicioso lugar... y
ahora intenta, utilizando su conocida labia, reconquistar el
terreno perdido comenzando por lo que un día fue su reino.
Sabemos que intentan acabar con nuestro poder, jah! pobres
incautos, Les aplastaremos sin piedad.
¡Dios nos protege!
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#16: VIERNES, 9 DE
DICIEMBRE DE 2005
(PUBLICADO EN EL CROQUE 14)
Muchos sucesos se han sucedido en el
suceder de los meses. Mientras la Campaña Exterior se extendía
discretamente por todos los túneles de Madrid rompiendo tuberías
de agua y gas y cortando cables de la luz a su paso, la Batalla
Interior se libraba en los despachos del ala Oeste de la Casa
Crema Marfil (vulgo ETSAM).
El físico disidente Posadas y su no menos hereje familia se
habían evadido de la Cueva de los Bedeles (reconvertida en
cárcel gravitatoria por confinamiento magnético) sobornando al
portero automático, y se habían escondido dentro de un ordenador
misterioso que hace biiiip cada 30 segundos. Desde allí habían
emitido un tren de ondas cerebrales que había abducido al
personal de Secretaría y a un señor de Cuenca que venía a
matricular a su hijo fuera de plazo. Acto seguido empezaron a
quemar los 2500 tomos de la Enciclopedia Croqueusse y a gritar
cosas feas y secretos de Estado a los cuatro vientos. Y el señor
de Cuenca se fue con su instancia a Geológicas.
Afortunadamente, las cabezas pensantes de
la Estrategia Pazo han sabido detener el Avance Sur en Parla y
replantear la estrategia para que dos malas compañías se
precipitaran en el mostrador de Secretaría con 500 instancias
virtualmente rechazables pero de indudable peso para calmar a
los Secretarios Locos y devolverles al mundo irreal. Un humilde
estudiante se presentó con un cofre en el que estaba el centro
de gravedad de las instancias, que tuvieron que sellar también.
Ahora Posadas está aislado, aunque sigue oculto dentro de
nuestros vastos dominios.
Dios lo señalará con Su dedo. Como hizo con
nosotros.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#17: MARTES, 7 DE
MARZO DE 2006
(PUBLICADO EN EL CROQUE 15)
Y el invierno llegó a Madrid, y la nieve cayó sobre los Dominios
de la Gravedad Pazo.
La campaña subterránea, que había tomado la
Línea 9 en enero, salió al exterior como topo en primavera por
la boca de Vicálvaro y se encontró con la traición de Gallardón
I, que le esperaba fuera con sus tropas de controladores novatos
de la O.R.A. dispuestos a masacrarles.
Pero no contaban con que centenares de
vecinos descontentos por los parquímetros de su barrio se
solidarizaran con nuestra Causa, y combatieran a nuestro lado
hasta diezmarles. Nuestros valientes soldados celebraron la
victoria declarando Vicálvaro “zona amiga” y “Satélite Pazo
Honorífico”. En represalia, destruiremos todos los parquímetros
que les dejamos instalar en la Universitaria (a cambio de un
beneficio demasiado bajo para nuestra avaricia, que a buen
seguro aumentaremos cuando se renegocie todo).
Por otra parte, el viejo zorro de Posadas logró escapar en enero
a las ruinas de Físicas, donde un pequeño grupo clandestino
pro-gravedad newtoniana le ayudó a huir hacia las montañas de la
Dehesa de la Villa, cruzando la Frontera el día 26 de enero por
el paso de Miraflores.
Iba cubierto con una capa negra con capucha, por lo que los
guardias le confundieron con el no menos escurridizo JNB.
Conocemos sus planes. Nunca podrá derrotarnos.
Dios nos aúpa al poder y sostiene nuestras teorías absurdas con
Su mano.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#18: LUNES, 1 DE
MAYO DE 2006
(PUBLICADO EN EL CROQUE 16)
Nuestro
avance ha sido implacable en los últimos meses. Sin embargo, la
reconquista, alentada desde el exilio por el físico disidente
Posadas el Malo, ha persuadido a algunos de los elementos más
reaccionarios de la Nueva Física. El Actinio, el Cesio y el
Curio se han unido a Hernández de León para enviar un ejército
de tocapelotas disfrazados de policías de Playschool para
escanear las identidades de toda la Escuela de Arquitectura en
busca de la Cúpula Corrupta. Su prepotencia, su arrogancia y su
fealdad general no tienen fin, por lo que desde nuestro supremo
Desgobierno inducimos a que se le mire mal y se introduzcan
colillas en su pipa cuando esté de espaldas.
Con respecto a los elementos represores ubicados en la puerta
de la Escuela advertimos a sus mandos que el Croque alentará a
todo acto violento en su contra (arrojar aceite hirviendo desde
la Biblioteca, orinarles encima desde los baños o escupirles
calimocho en la cara).
Gallardón I ha arrasado el Parque de la Arganzuela buscando a
nuestras tropas subterráneas que por la noche le roban la
ferralla de la M-30 para hacer un palacio de acero y cristal en
el Paraninfo Pazo. La masa forestal madrileña se ha reducido un
50% a causa de las motosierras y el Napalm empleado; mientras
nosotros hemos pasado a utilizar los maleteros inexistentes de
los autobuses de la EMT como escondrijo provisional. Nuestra
cara de bujía es ahora nuestro mejor camuflaje.
¿Pero qué tonterías estamos diciendo?
Ah, sí, que Dios te ama y el Croque te reclama.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#19: MIÉRCOLES, 13 DE
SEPTIEMBRE DE 2006
(PUBLICADO EN EL CROQUE 17)
El
verano ha sido malo para Posadas y bueno para Nosotros. Grandes
obras y proyectos han sido delineados e implantados, y ahora
esperamos a que llegue el momento de su inauguración. El palacio
de Pavés Armado del Paraninfo está concluido en un 89%, y todos
los grandes arquitectos de nuestro Mundo se afanan en rematar
sus innumerables detalles, producto de un horror vacui hortera
del que no podemos desprendernos.
Gallardón, muerto de envidia,
ha decidido construir la M-30 con hormigón translúcido en el la
zona de Veterinaria, para intentar deslumbrar a nuestro pueblo
conquistado e incitarles a coger los desvíos de la zona (de los
que nunca podrán salir). Como somos más malos que la quina, le
hemos invitado a la inauguración del Palacio y le sentaremos
junto a Esperanza, para que echen las muelas juntos ante la
muestra de nuestro poder emergente.
En un golpe de efecto,
Posadas reconquistó la Junta de Energía Nuclear, situándose a
500 m del Palacio a mediados de julio. Desde la facultad de
Matemáticas los alienados soldados le dispararon con ecuaciones
de lógica inversa y logaritmos neperianos al pil pil, saturando
su capacidad de análisis por puro agotamiento. Una sesión de
hipnotismo a distancia hizo el resto, recuperando la frontera
con la Dehesa de la Villa el 18 de agosto.
El Croque es grande. Tú y Yo
lo sabíamos. (Por no hablar de Dios)
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#20: MIÉRCOLES, 21 DE NOVIEMBRE DE 2006
(PUBLICADO EN EL CROQUE 18)
La
guerra y el otoño siempre se han llevado mal: esto lo sabían
hasta los romanos. Y Gallardón, que tiene mucho de césar, optó
por ofrecernos una tregua dos semanas después de la inauguración
de nuestro Palacio. No tenía sentido seguir con su
contraofensiva después de semejante muestra de poderío (y
también hay que decir que le encantó ver roja de ira a la Espe).
Nos ha permitido quedarnos con el único dominio extramuros que
mantuvimos: Vicálvaro, y con la línea 3 del metro.
La Asamblea de Madrid,
toreada una vez más por un asunto que sigue considerándose
municipal, presentó una queja formal que olía a "hasta la
victoria siempre" pero no prosperó porque se perdió en el cajón
del de la ventanilla. Creemos que hay cierto malestar en Mintra
por nuestra decisión de redecorar la línea estrella del
suburbano con nuestras proclamas, y nos congratulamos por ello.
Así que, pacificadas las
fronteras, sólo tuvimos que vérnoslas con la lluvia incesante y
con la guerrilla de Posadas. Sabemos que han conseguido que les
den audiencia en el CSIC y que éste les ha concedido un
estratega becario y una Espasa Calpe de bolsillo para que la
lean por la noche y les dé ánimo. Que han solicitado los
torreones del Colegio de Huérfanos Ferroviarios para otearnos.
Que llevan calzoncillos a topos rojos.
Nosotros hemos ocupado el
gimnasio sotiano del César Carlos para vigilarles a ellos y
entrenar un poco de paso (que nos está saliendo barriga de no
hacer nada), y hemos implantado unas casetas de peaje high -tech
en la plaza de Cisneros. No hay nada como la fuerza para hacer
lo que te dé la gana: luego les pones telepeaje y ya se creen
que es gratis. Ilusos!!!
Dios nos ayuda en la
reeducación. Su centro de gravedad está con nosotros.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#21: SÁBADO, 10 DE MARZO DE 2007
(PUBLICADO EN EL CROQUE 19)
El frío ha pasado ya, y con
los primeros soles de Enero el ejército Pazo comenzó a preparar
la ofensiva definitiva (o éso creíamos que sería), mediante la
cual alzarnos con el poder de Madrid para siempre. El plan era
sencillo: aprovechando las innumerables prolongaciones del metro
que se están inaugurando había que sobornar a los conductores de
los convoyes para hacerles machar hacia Ciudad Universitaria con
todos los políticos dentro del tren. Una vez en allí, les
encerraríamos para siempre en una olvidada salida de emergencia
sin salida que hay bajo farmacia, y que se inutilizó al
construir la ampliación fashion de pilotes torcidos.
El 14 de Enero la Cúpula
Corrupta aguardaba ansiosa la llegada del tren desde Carabanchel
alto. Habíamos tenido suerte y en él viajaba Mari Espe Aguirre,
amiga nuestra de la infancia, que ahora iba a pagar por todas
las veces que se había chivado a la seño en el patio del
colegio... Todo marchaba según lo previsto, hasta que
Posadas surgió de la nada y advirtió a los políticos del peligro
que les acechaba.
El chivatazo al parecer se
filtró a través de un alumno de historia, adicto a los libros de
Pío Moa y ferviente admirador de todo lo sobrenatural. Nos hizo
creer que estaba de nuestro lado, y tontos nosotros le
contratamos de chico de los cafés. El resto es historia.
Ofendidos y decepcionados por
tan grande fracaso pusimos en marcha un plan de emergencia para
recuperar territorios de un modo directo y mostrar al mundo
nuestro poderío. Nuestra tropa provista de máscaras anti-gas
accedió al centro vacuno de veterinaria esparciendo las heces
variadas por todo el nudo de la autopista. El caos fue total.
Todavía huele a mierda.
Mientras tanto ZP nos ofreció
diálogo, pero lo rechazamos porque habla muy lento y nos cansa
esperar. Pronto nadie podrá ignorarnos; cualquier momento puede
ser el definitivo. Dios nos guía.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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#22: MARTES, 6 DE NOVIEMBRE DE 2007
(PUBLICADO EN EL CROQUE MONSIEUR)
La guerra ha terminado.
El mundo ya no es lo que era. El amor, el dolor, la vida y la
muerte son palabras sin valor, ahora que todo ha terminado.
Siempre deseamos proclamar nuestra victoria ante la física
clásica, demostrar que la pazofísica podía derrotar a cualquier
otro tipo de elucubración mental de pseudocientíficos canarios.
Pero la verdad es que la victoria es mucho más amarga que la
derrota.
Hemos vencido, sí.
Una pinza formada por los financieros de Gallardón, los
ingenieros del Metro y nuestro valeroso ejército dio caza por
fin al disidente Posadas, que se encontraba oculto en una
subestación fantasma de la línea 6. Hubo juicio sumarísimo, en
el que se le halló culpable de todo, y se le condenó, tras
firmar su arrepentimiento, a vender la Enciclopedia Croqueusse
de puerta en puerta para siempre.
Los ahora inertes postulados de la
Física Clásica descansan ahora bajo una losa de tres metros de
canto en la cimentación de la Torre Espacio. El plan de Bolonia
ha querido dignificar esta disciplina y ha asumido la Pazofísica
como única verdad relativa que vale la pena estudiar. Se acabó
la dictadura de Posadas y sus cómplices. Ahora el poder es
nuestro, y las nuevas generaciones crecerán iluminadas por la
verdad PAZO.
El ejército estudiantil se ha reintegrado de nuevo a las
facultades, dentro de los límites de la Nación. La Cúpula
Corrupta ha nombrado Gobierno en el Palacio de Pavés Armado tras
su reconocimiento por parte del Ayuntamiento de Madrid.
Sin embargo, el vacío que sentimos
ahora, es incluso mayor al que sentíamos bajo el yugo de la
física clásica. Era mucho más fácil luchar contra ella que
gobernar el mundo con nuestros nuevos postulados. La sangre y la
muerte eran nuestro único objetivo, y por este motivo
descuidamos la praxis de nuestra nueva realidad física. El
tiempo corre deprisa, y los sacrificios inútiles no nos sirven.
Necesitamos una pirámide escalonada donde comenzar los
verdaderos rituales renovadores, que limpiarán ahora y por
siempre el mundo de cargas innecesarias.
Este es el único modo, y tenemos al jefe de nuestra parte.
Hasta siempre.
¡¡¡ ARRIBA CROQUE!!!
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