La felicidad nos inunda y a vosotros no; por eso hemos decidido sacar este número para provocar envidias y endibias, que nos gustan mucho.
    Se trata de una selección de los mejores momentos que en estos dos años os hemos escupido (en bandeja) y con los que os habéis partido el eje (X). Además, sería una pena que toda esa gente que se los ha perdido por un estado de ocupación total transitoria (es que ese cuatrimestre me cogí a Campo) no pudiese disfrutar de la maestría de nuestra pluma. Para ellos y para la gente que estaba en ESO (o BACH, o Mozart...) cuando sucedieron estos acontecimientos insignes y maravillosos hemos reeditado:

    - La Editorial Combativa (nº 6), que creemos resume nuestra intención y nuestra idea (si es que existen) y para ver si así reaccionáis en vez de sumiros en la monotonía y dejadez que este tinglado pretende de nosotros.
    - Los Pequeños Consejos (...) (nº 1), que es una recapitulación para los pezqueñines de todas las advertencias que oiréis durante meses. Nuestro más sentido pésame.
    - El rincón de Pazo (nº 5, por el culo...) más celebrado por la audiencia, superando incluso a Tele 5.
    - Las mejores Cartas Bomba que hemos recibido (sobre todo a fin de curso, que es cuando la gente está más quemada), para ver si os animáis y nos ponéis a caldo con fundamento.
    - El Cuestionario para saber si serías un buen Profesor de Proyectos (nº 5). Mucho cuidadín al hacerlo, que a lo mejor te lo crees.

    Además añadimos un Croquegrama para que perdáis más tiempo con este número (Y si con ello logramos que dejéis Proyectos, pues mejor que mejor).

    En fin delfín, me comeré un puercoespín.

El Croque. Septiembre de 2004.

    ¡Refúgiate en tu soledad, amigo mío! Te veo aturdido por el vocerío de los grandes hombres, y los aguijones de los mediocres. El bosque y la roca son excelentes compañeros de tu silencio. Vuelve otra vez a ser como ese árbol frondoso al que amas, que se alza silencioso y vigilante sobre el mar. La soledad termina donde empieza la plaza pública; y donde empieza la plaza pública comienza también el vocerío de los grandes comediantes y el zumbido de las moscas venenosas. En este mundo, las mejores cosas no tienen ningún valor como no venga alguien y las ponga en escena. A estos actores la gente les llama grandes hombres. La gente no sabe muy bien qué es lo grande, es decir, lo creador, pero se queda encandilada con todos esos comediantes que ponen en escena cosas grandes.

Friedrich Nietzsche, “Así habló Zaratustra”

    Ecos resuenan acerca del incumplimiento de la normativa interna del Croque por la Cúpula Editorial. Cierto es que aludimos a unas personas directamente relacionadas con el entorno de la ETSAM, cosa que, en un principio, prometimos no hacer. Pero como rectificar es de sabios, y bajo la fortaleza que nos da el sombrío anonimato, hemos decidido hacer como los hermanos Marx y, recortando la parte contratante de la primera parte, quedarnos con lo que de valioso tenía la susodicha normativa. Básicamente, ha quedado reducida a: “Y si algo ha de caer, caerá”.
    (Lo que se publica para general conocimiento. Inscrito en el Registro de Chorradas Justas, Archivo de San Millán de la Cogolla, legajo 87666, folio 98, renglón torcido)

    Pocos amigos mantendremos en esta nueva etapa de furor y sangre que inauguramos. Nietzsche ya lo advirtió en su momento, pero nos gustaría incitar a la reflexión que proponía en el párrafo arriba reseñado. “Refúgiate en tu soledad, amigo mío”. Y es que no es normal que los estudiantes de esta laureada escuela nos vengan con discusiones de salón sobre el color del hormigón como si así estuvieran empezando una revolución o algo parecido, cuando desde YA se les nota que lo que quieren es figurar en la página del Tendencias del sábado que viene. ¿Qué vamos a aportar? ¿Qué vamos a cambiar? ¿Acaso trepando por las cuerdas que otros tendieron llegaremos a un lugar diferente? ¿No os dais cuenta de que no hay necesidad de descubrir nada nuevo? Todo lo que salga de tu mente, mientras muestras tu apoyo incondicional a una tendencia es un producto social, es un bien de uso-consumo-desecho. “Se produce un juego con los planos que forman la cubierta que nos recuerdan las alas de una mariposa”, “un proceso de reinterpretación proyectual me guía por un sendero de luces y sombras, magnífica influencia de la arquitectura japonesa, magmánima cumbre de la cultura contemporánea...”. ¿pero qué me estás contando? ¿no has escuchado a Nietzsche? ¡sobran grandes hombres! ¿queréis ser comediantes? Las cosas (y las casas), para ser por lo menos “verdaderas” (que ni siquiera buenas), han de estar al margen de las tendencias, pues es claro que cualquier arquitectura mínimamente sólida durará más que la mayoría de esas tendencias. Los decorados sobran... lástima que hoy no sepamos vivir (o sobrevivir) sin ellos alrededor. Clínex de comediantes para bulímicos desesperados.
    Escúchales al menos, utilízales, toma todo lo que te puedan aportar; pero hazlo desde tu colina y nunca bajes a la plaza pública; allí sólo hay moscas venenosas que te infectarán de su moral-creencia-estética-ambición-religión-diversión-presión-miedo para conseguir una arquitectura de alivio instantáneo, de placer perecedero, virtual. Una arquitectura de mierda.

El Croque. 2003.

    Queridos amiguitos:

    En el poco tiempo que lleváis en la escuela, habréis podido catar las primeras manías y deficiencias de este mundillo que se esconde tras la palabra arquitectura.

    Todo el mundo está ansioso por ayudar, y no paran de dar consejos a todas horas. Se trata de esa gente que tanto os “quiere” como papá, mamá, los amigos, el tío arquitecto, el cura del pueblo, el profe del insti…, pero muchos de estos consejos tan importantes los pasaréis por alto, debido a la sobresaturación de información que vuestro cerebro no es capaz de asimilar.

    Como desde El Croque os queremos hacer la vida más fácil, hemos elaborado en exclusiva una lista con los mejores consejos, para que no digáis que nadie os advirtió de lo que os esperaba. Ahí os van:

    1) No os fiéis nunca de los rumores que corren por la escuela, como por ejemplo, que tal o cual asignatura es una “maría”. Todo parte de una mente perturbada que no se entera, y de seguir este rumor suspenderéis con total seguridad.
    2) No os desesperéis si escucháis la palabra “Le Corbusier” 589 veces al día, en todas las partes de la escuela con una frecuencia media de un “Corbu” cada 45 segundos. Esto es normal y uno suele acostumbrarse.
    3) No traigáis nada de valor a la escuela, porque esta llena de ladronzuelos, cosa normal teniendo en cuenta lo que nos gastamos en material en beneficio de Sancer, Faster, etc…
    4) No penséis ni imaginéis nada que no haya dicho o hecho Le Corbusier, pues si lo hacéis, será el principio de vuestra ruina. Corbu va a misa y no se hable más.
    5) No conviene vestir buenas y costosas prendas en la escuela, pues con mucha frecuencia os mancharéis de todos los modos imaginables, debido a la gran cantidad de suciedad que se ha acumulado durante años.
    6) Conviene rezar todas las noches antes de acostarse la conocida oración que dice: “Corbu nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre…” Esto siempre ayuda al estudiante.
    7) No os fiéis nunca de los profesores que van de “coleguis”. Lo de su sonrisa no es porque les caigas bien, es que se están riendo de ti porque te van a suspender, y tú ni lo sospechas.
    8) No intentéis llevar los estudios al día, es imposible.
    9) Id diciéndoles a vuestros padres que la cosa va para rato, que esto es una carrera de fondo, no de velocidad.
    10) Preparad también excusas para los amigos, porque decir siempre eso de: “no salgo porque tengo entrega de proyectos”, acaba por no tragárselo nadie, y encima de no salir, uno queda como un mentiroso.

    Bueno chiquillos, espero que os sean muy útiles estos consejos elaborados con las mejores intenciones para que no os llevéis tantos palos. El Croque os desea que tengáis un feliz curso, y unos prósperos exámenes de julio. Hasta otra.

La Paja. 2002.

    A vosotros, que pretendéis la gloria ridiculizando a los infelices que creen atesorarla, utilizando un maximalismo de corte macarrilla con escaso rigor crítico:

    Le Croque [sic] es un infraproducto periodístico escolar de opinión alimentado por la falsedad y la envidia de unos pocos desilusionados estudiantes de arquitectura, de sospechoso criterio, que no protestan ni exponen una visión crítica con una puesta en escena decente.
    Vais de críticos originales, pero vuestra falta de perspectiva global, un más que probable exceso de cobardía o una simple falta de ganas os impide coger al toro por los cuernos, expresar fehacientemente vuestros comentarios y, por ello, las astas del mal os desgarran las palabras a la altura del cerebro.
    En fin, voy a tener que ahogar mi pequeña mala hostia... Lo que realmente echo en falta de vuestra publicación, y es por esto por lo que me he molestado en escribiros, es un punto de intención y sincera transparencia en vuestros comentarios, aunque, es justo reconocer que existe alguna honrosa excepción en toda la maraña de mediocridad de la que formáis parte, como es el caso de la columna "VALLAS, VERJAS Y ALAMBRADAS" (no acierto a comprender la intencionalidad de tan redundante redundancia - ¿por qué no incluir muros, tapias, enrejados, prisiones, guardias de seguridad...? - es completamente absurdo) del autor La Paja. Bastante entretenido, en cualquier caso.
    Esta claro que no se puede exigir mucho más de un boletín de crítica macarra que además es arquitectónica, así que os animo a que sigáis escribiendo lo que os venga en gana, que yo, a pesar de todo y lamentándolo mucho, os seguiré leyendo.

    Gracias por tu tiempo.

ETSAMenemy. Mayo de 2004.

    El Croque ofrece a los estudiantes de arquitectura en primicia un cuestionario redactado expresamente con el fin de conocer las aspiraciones mero-dementes de dichos alumnos así como sus capacidades para un puesto de trabajo tan objetivo e imparcial como es el de Profesor de Proyectos.

1. ¿Está usted relacionado con el mundillo de la arquitectura?

2. Entonces, ¿sabe usted que nunca llegará a ser como Le Corbusier?

3. ¿Tienes aspiraciones económicas de alto rango conseguidas sin dar ni chapa?

4. ¿Su expresión favorita es "esto es una puta mierda, deberías plantearte dejar esto y marcharte a Aparejadores"?

5. ¿Disfruta usted pisoteando a sus semejantes y a sus inferiores, así como agasajando a sus superiores?

6. ¿Tiene aficiones extrañas como coleccionar lámparas, armarios o muñecas hinchables?

7. ¿Tiene la manía insalvable de ver los textos escritos en Arial y se pone nervioso como una perra en celo cuando ve una memoria escrita en Times?

8. Asimismo, ¿Tiene un trauma infantil con los lápices Alpino?

9. ¿Presume usted de ser el mejor dibujante de su quinta y luego no sabe hacer una "o" con un canuto?

10. Caminando por la calle ¿Siente náuseas al acercarse a edificios históricos, jardines barrocos o iglesias novecentistas?

11. Asimismo, ¿Experimenta usted gustillo, placer u orgasmos al acercarse a edificios de Rafael Moneo, Jean Nouvel o de cualquier otro arquitecto de revista?

12. ¿Tiene usted repentinos cambios de humor, de tal forma que un día opine justo lo contrario acerca de lo dicho el día anterior?

13. ¿Tiene usted un odio inconmensurable hacia Santiago Calatrava, hasta tal punto que nada más ser mencionado, le salga humo por las orejas, granos en la cara y sarpullidos en el rabo?

14. ¿Se jacta de haber estado en un huevo de ciudades, conocer a un huevo de arquitectos y de haber sido invitado a otro huevo de congresos cuando no se ha movido de Roquetas de mar, no conoce ni al portero de su casa y a lo único que le han invitado es a leer en misa?

15. ¿Se compra usted todas las revistas habidas y por haber para fardar delante de todos sus compañeros?

16. Cuándo le preguntan una cosa, ¿acostumbra a salirse por la tangente con un discurso filosófico que ni usted mismo entiende y que deja a su interlocutor estupefacto pero igual que antes de preguntar?

17. ¿Va mintiendo usted a sus amigos con fanfarronerías como que fue a ver AIDA al Teatro Real cuando lo que fue a ver fue un concierto de Bisbal en el campo de fútbol de Torrejón de Ardoz?

18. ¿Su indumentaria diaria se cita entre las siguientes?:

· "Tradicional" Gafas gigantes, aunque no las necesite, bufanda extralarga y chaquetón escoba (es decir, que va limpiando la calle).

· "Arlequín" demostrando su extravagancia, como si fuera un genio, repito como si fuera...

· "Pijo que te mueres" demostrando que su poder adquisitivo hace hablar bien a todos de su nefasto trabajo.

19. ¿Acostumbra a pasarse por el forro de sus cojones el trabajo de toda la gente de su alrededor, sin pararse a pensar que el suyo no es cosa del otro mundo?

20. ¿Siente el deber impetuoso de lamer el culo de relojeros muertos o canteros vagos?

21. ¡¡¡OJO ESTA ES SERIA!!! ¿Le importan un bledo los pueblos, los Patrimonios de la Humanidad y las gentes a la hora de hacer un proyecto que le vaya a dar la gloria o algunos milloncejos?

Cuente usted todas las respuestas afirmativas que haya conseguido:

    De 1 a 5: Demasiado honrado, ¿a que ha sido suspendido ya alguna vez en Proyectos? Bueno no se preocupe, yo también, ¿y qué?, le dejaremos que nos mande un artículo y se lo publicaremos.

    De 6 a 12: Oiga usted se está acercando, aunque no aprueba. Al año que viene se vuelve a presentar e igual llega.

    De 13 a 17: ¡Uf! Se está quemando, casi llega a ser profesor pero, macho así es la vida de jodida. Si cambia de ropa igual le repesco.

    De 18 a 21: ¡Enhorabuena! Ha ganado la plaza, yo de usted hacía el doctorado con urgencia; pero sepa que igual le resulta asqueroso lo de, bueno usted ya sabe, joder lo de… Bueno ESO.

    En caso de haber contestado afirmativamente a la 21: Es usted un cabrón y tarde o temprano alguien o algo le dará su merecido. Avisado queda.

Caperucita Beige.2003.