Como somos tan buenos y tan ambiciosos, obsequiamos al lector asiduo con un súper número especial lleno de tronchantes majaradas sólo propias de la famosa cúpula de escritores corruptos y sin cabeza.

    En sólo un año hemos evolucionado a un tamaño superior... pero no os vayáis a creer que esto va a seguir así por mucho tiempo, pues nuestros bolsillos se resienten y nos empezamos a sentir incapaces de abarcar la ingente tirada que la masa nos reclama. Así que, en vez de caminar hacia la ruina segura, hemos decidido lanzar un llamamiento a esos colaboradores que aún duermen en vuestros corazones. Pero mientras os decidís a colaborar hemos firmado un convenio de colaboración con Almendras Garrapiñadas de las Ursulinas con Sandalias de Torre de Oñate (A.G.U.S.T.O.) por el cual pasamos a dejar copia del Croque en nuestra querida Faster, para que podáis fotocopiároslo más a gusto. Os va a costar lo mismo que el tradicional fotocopia y difunde (20 miserables céntimos), lo cual no os exime del glorioso deber de hacerle copias a vuestros amigos y de pasároslo entre vosotr@s. (Como veis, os lo explicamos todo por si las entregas de DAI III o de Proyectos 2x-1 no os dejan tiempo para pensar)
    Sin embargo, si aún tenéis la suerte de contactar con la Cúpula, es muy posible que obtengáis un ejemplar gratuito y un formulario tipo M para que lo uséis en lugar del Croque en vuestras visitas al servicio.
    Por supuesto, os llamamos a colaborar activamente mandando vuestras opiniones, artículos y pareceres (especialmente de la nueva sección “POLÉMICA” que podéis disfrutar en este número) al correo del Croque, que por ahí arriba nos parece que está.
    Esperamos que nos ayudéis en esta nueva cruzada semestral del Croque, y que dentro de un año podamos proclamar un nuevo aniversario lleno de papel, tinta y lujuria impresora.

    Los editores corruptos, cada vez más perturbados y dementes, desean sinceramente que gocéis con este número especial, y brindamos con agua del grifo porque con la subida del menú de la cafetería no nos da para más.

El Croque. 2003.

¿qué hay de la tierra donde se construyó Madrid?

    Camino sin escuchar mis pasos. Probablemente a nadie le extrañe: a mí me parece una aberración. Cuando muy raramente escucho mis respiraciones, y en ningún otro caso, siento que tengo “algo” que ver con mi cuerpo. Sólo veo superficies planas, dos términos que no entiendo. Todo está liso y pulido, indiferente al tacto, lo tengo olvidado.

    Sólo me relaciono con seres humanos. Exclusivamente en verano camino descalza. Me despierto a oscuras. Vivo en un cuarto piso, a más de 10 m del suelo. Tengo 20 años y mil objetos que me pertenecen. Escucho música de personas que no conozco, de otros países e incluso de otro siglo. Hablo con gente que está a mil km de mi. Utilizo palabras para expresarme. Intercambio una chocolatina por monedas. Bebo café para mantenerme despierta. Me miro al espejo. Salgo por las noches. Me desplazo bajo tierra.

    ¿Y me extraña sentir que estoy desconectada de los objetos y de las personas y de lo que hago? Qué vida más forzada! ¿en qué me apoyo? No hay nada sencillo por aquí...

    ¿A nadie le parece una locura? Mis paseos por Madrid, mi ocio, mis estudios... son la misma cosa. La misma sensación de lejanía en la escuela, también parece deforme y exagerada. Forzada. Producciones industriales de “arte pretencioso”. Enunciado+bibliografía+datos+croquis+idea+emoción+corrección+croquis+bibliografía+
paseo+autocad+corrección+autocad+plotter = Proyecto. Su tini-wini doble con queso hecho...

    Pero al igual que dos más dos son cuatro, esto es realmente nuestra vocación y nos hace felices.

    ¡¡¡¡¿¿¿¿ Llevamos tres semanas con este proyecto y aún no has hecho nada????!!!! ¿De qué satisfacción habla la gente motivada y los profesores? Si esta pregunta es como una losa de una tonelada que no me deja levantar cabeza... ¿Llevamos tres semanas con este proyecto y aún no has hecho nada? ¿De qué creatividad hablan? ¿Creatividad de crear? Lo que más pesa en mi cabeza, ahora, es el tiempo, las fechas. Se supone que tengo que aprender en la biblioteca... ¡de fotos! ¡de planos! ¡¡¡de un papel !!! datos, datos, datos, datos... (se dan ambos casos en este mundo exagerado: bulimia y anorexia de datos.) ¿Y me extraña sentirme desconectada de lo que hago? ¿Llevamos tres semanas con este proyecto y aún no has hecho nada? ¿De qué vértigo, de qué emoción creadora hablan? Sólo recoloco cosas... con una intención absurda y superficial; fláccidas, blandas, a la deriva, perdidas... ¿Llevamos tres semanas con este proyecto y aún no has hecho nada? ¿Qué voy a entregar si ni siquiera sé por qué estoy aquí? Busco una ocurrencia simpática y funcional, acorde con el librillo del profesor. No, gracias. Prefiero nadar en MI mediocridad.

    Escala, relación, función, crecimiento, ritmo, unidad, coherencia, integridad, simplicidad, naturaleza, neutralidad, intención, poesía, frivolidad, pretensión, mentira, verdad, simultáneo, recorrido, forma, planta, sección, alzado, plano, abstracción, lógica interna, euritmia, proporción, materia, subjetivo, objetivo, síntesis, simbólico, idea, el todo, expresión, boceto, intuición, composición, estructura formal, claridad, orden, evolución, percepción, multiplicidad... ¿En serio quiero llegar a entender esto? ¿Quiero cerrar mi esfera por completo? ¿Quiero servir tini-winis?

    ¿Llevamos tres semanas con este proyecto y aún no has hecho nada? Todo sería mucho más fácil con este papel en blanco TOTALMENTE SOLA, en todos los sentidos...

¿qué hay de la tierra donde se construyó Madrid?

A bruxa piruxa. 2003.

    Uooooh!!!! ¡Qué entrañable! De nuevo llega la Navidad y podemos disfrutar viendo tiernos anuncios de muñecas y turrón, pedirle algo a los reyes, comer en familia... ¡Llega el verano! Pues a comer helados, a ver el Grand Prix, a tumbarse en la playita... ¡Comienza el curso en Arquitectura! Pues tenemos masas de gente por todas partes, profes que no vienen, colas para entrar en secretaría, y ¡cómo no! millones de paisanos y paisanas repartiendo toneladas de publicidad de las fantásticas academias de arquitectura.

    Estas instituciones de cuestionable prestigio atacan sin ningún tipo de miramiento a todo aquel que por un momento dude ante su insistente acoso. Existen academias especializadas en ciertas asignaturas que pueden en algún caso servir de ayuda al estudiante, pero otras, especializadas en todo (principalmente en lo que de dinero) se lanzan como buitres a por todas, sin escatimar medios, para conseguir su ración de carroña.

    Identificar a estas últimas es bien sencillo. Suelen regalar costosos presentes para que te vayas encariñando con ellos. Colocan su punto de mira normalmente en los alumnos de primero, y les hablan proféticamente del desgraciado futuro que les espera sin su imprescindible ayuda. Hablan también de extraños porcentajes, algo así como: 94% de aprobados por curso en Matemáticas 1. Pues yo todavía sigo preguntándome en qué curso, porque en el mío no fue. También es extraño el que en una misma academia impartan clases de materias muy dispares, sobre todo de primero. Conozco varias academias que imparten Dibujo 1, pero sin embargo no recuerdo ninguna que te ayude con Dibujo 3, parece como si la gente escarmentase el primer año, y se les acabase el chollo a tantas academias, que apenas imparten dos asignaturas de segundo.

    Antes de meterte en una academia de este tipo, plantéate que tu energía no es infinita, y que después del subidón de principio de curso, vendrá el bajón del resto del año; y entonces ya no te hará ninguna gracia zamparte cuatro horas de clase "extra" casi a diario, además del horario íntegro de la escuela. En la academia te dirán que puedes faltar a clase, porque sus elevadas enseñanzas suplen totalmente cualquier otra cosa que puedas oír en nuestra vetusta escuela. Mentira cochina.

    Ellos te hacen creer que lo controlan todo. En cálculo no cae teoría, te lo digo yo, hijo mío; pues TOMA: tres preguntas de teoría. Luego llega el primer parcial; notas de la clase: 2.5, 3, 1.5, 0.5 (esta fue la mía). Tu profe facha de la academia te dirá que está muy bien, que en el segundo parcial ya compensas la nota... y mientras tanto tú te preguntas que habrá hecho ese hombre con tu dinero. Entre mentira y mentira (y algo más de estrés y de cansancio) llegarás al segundo parcial, donde después de dejarte la piel sacarás un cuatro o un cinco... nota más que insuficiente para compensar nada; pero a tu profe facha le dará igual, porque ya estará preparando los cursos intensivos de navidad. Es entonces cuando te preguntas a qué carajo se referían en la publicidad con lo de 94% de aprobados por curso. Es entonces cuando pisas por primera vez el departamento de matemáticas y descubres que eso de compensar las notas de los parciales no es el chollo que en la academia te contaron. Es entonces cuando descubres que tu dinero se ha invertido en camisitas y pantaloncitos de marca (único placer (o vicio) de tu profe facha, ya que de tanto explicar lo mismo año tras año no tiene tiempo para invertir tu dinero en nada mejor).

    Montas en cólera, coges la lata de gasolina, rocías todas las aulas (si así se les puede llamar a esos cuartuchos lúgubres sin ventilación), le prendes fuego, y a tomar por... Eso es lo que te gustaría hacer, pero la triste realidad es que has pagado 400 euros por unos apuntes de academia, que al final es lo único que te sirve para algo.

    Conclusión: paga 10 euros por fotocopiar esos apuntes de alguien, y ahorras los 390 restantes que a tus papis no les vendrán nada mal cuando el IPC se dispare, y el Banco Central Europeo suba los tipos de interés porque a los alemanes les viene mejor para el no se qué de su economía.

    Piensa que el 99.9% (*) de los estudiantes que frecuentan academias padecen estrés, se quedan calvos, tienen diarreas, tics nerviosos, taquicardias, convulsiones; se vuelven agresivos, cantan himnos, y usan bates de béisbol y cadenas para saludar a sus amigos más morenitos.

    (*) Porcentaje calculado según el método empleado por academia nova-to para el cálculo de sus índices de aprobados. Máxima fiabilidad reconocida. Supervisado por el Gobierno de la Gran Nación Española y por los técnicos que todavía hoy se preguntan dónde está desparramado el fuel del Prestige.

La Paja. 2003.

    El Croque ofrece a los estudiantes de arquitectura en primicia un cuestionario redactado expresamente con el fin de conocer las aspiraciones mero-dementes de dichos alumnos así como sus capacidades para un puesto de trabajo tan objetivo e imparcial como es el de Profesor de Proyectos.

1. ¿Está usted relacionado con el mundillo de la arquitectura?

2. Entonces, ¿sabe usted que nunca llegará a ser como Le Corbusier?

3. ¿Tienes aspiraciones económicas de alto rango conseguidas sin dar ni chapa?

4. ¿Su expresión favorita es "esto es una puta mierda, deberías plantearte dejar esto y marcharte a Aparejadores"?

5. ¿Disfruta usted pisoteando a sus semejantes y a sus inferiores, así como agasajando a sus superiores?

6. ¿Tiene aficiones extrañas como coleccionar lámparas, armarios o muñecas hinchables?

7. ¿Tiene la manía insalvable de ver los textos escritos en Arial y se pone nervioso como una perra en celo cuando ve una memoria escrita en Times?

8. Asimismo, ¿Tiene un trauma infantil con los lápices Alpino?

9. ¿Presume usted de ser el mejor dibujante de su quinta y luego no sabe hacer una "o" con un canuto?

10. Caminando por la calle ¿Siente náuseas al acercarse a edificios históricos, jardines barrocos o iglesias novecentistas?

11. Asimismo, ¿Experimenta usted gustillo, placer u orgasmos al acercarse a edificios de Rafael Moneo, Jean Nouvel o de cualquier otro arquitecto de revista?

12. ¿Tiene usted repentinos cambios de humor, de tal forma que un día opine justo lo contrario acerca de lo dicho el día anterior?

13. ¿Tiene usted un odio inconmensurable hacia Santiago Calatrava, hasta tal punto que nada más ser mencionado, le salga humo por las orejas, granos en la cara y sarpullidos en el rabo?

14. ¿Se jacta de haber estado en un huevo de ciudades, conocer a un huevo de arquitectos y de haber sido invitado a otro huevo de congresos cuando no se ha movido de Roquetas de mar, no conoce ni al portero de su casa y a lo único que le han invitado es a leer en misa?

15. ¿Se compra usted todas las revistas habidas y por haber para fardar delante de todos sus compañeros?

16. Cuándo le preguntan una cosa, ¿acostumbra a salirse por la tangente con un discurso filosófico que ni usted mismo entiende y que deja a su interlocutor estupefacto pero igual que antes de preguntar?

17. ¿Va mintiendo usted a sus amigos con fanfarronerías como que fue a ver AIDA al Teatro Real cuando lo que fue a ver fue un concierto de Bisbal en el campo de fútbol de Torrejón de Ardoz?

18. ¿Su indumentaria diaria se cita entre las siguientes?:

· "Tradicional" Gafas gigantes, aunque no las necesite, bufanda extralarga y chaquetón escoba (es decir, que va limpiando la calle).

· "Arlequín" demostrando su extravagancia, como si fuera un genio, repito como si fuera...

· "Pijo que te mueres" demostrando que su poder adquisitivo hace hablar bien a todos de su nefasto trabajo.

19. ¿Acostumbra a pasarse por el forro de sus cojones el trabajo de toda la gente de su alrededor, sin pararse a pensar que el suyo no es cosa del otro mundo?

20. ¿Siente el deber impetuoso de lamer el culo de relojeros muertos o canteros vagos?

21. ¡¡¡OJO ESTA ES SERIA!!! ¿Le importan un bledo los pueblos, los Patrimonios de la Humanidad y las gentes a la hora de hacer un proyecto que le vaya a dar la gloria o algunos milloncejos?

Cuente usted todas las respuestas afirmativas que haya conseguido:

    De 1 a 5: Demasiado honrado, ¿a que ha sido suspendido ya alguna vez en Proyectos? Bueno no se preocupe, yo también, ¿y qué?, le dejaremos que nos mande un artículo y se lo publicaremos.

    De 6 a 12: Oiga usted se está acercando, aunque no aprueba. Al año que viene se vuelve a presentar e igual llega.

    De 13 a 17: ¡Uf! Se está quemando, casi llega a ser profesor pero, macho así es la vida de jodida. Si cambia de ropa igual le repesco.

    De 18 a 21: ¡Enhorabuena! Ha ganado la plaza, yo de usted hacía el doctorado con urgencia; pero sepa que igual le resulta asqueroso lo de, bueno usted ya sabe, joder lo de… Bueno ESO.

    En caso de haber contestado afirmativamente a la 21: Es usted un cabrón y tarde o temprano alguien o algo le dará su merecido. Avisado queda.

Caperucita Beige.2003.

    En el poco tiempo que lleváis en la escuela, habréis podido catar las primeras manías y deficiencias de este mundillo que se esconde tras la palabra arquitectura.

    Todo el mundo está ansioso por ayudar, y no paran de dar consejos a todas horas. Se trata de esa gente que tanto os “quiere” como papá, mamá, los amigos, el tío arquitecto, el cura del pueblo, el profe del insti…, pero muchos de estos consejos tan importantes los pasaréis por alto, debido a la sobresaturación de información que vuestro cerebro no es capaz de asimilar.

    Como desde El Croque os queremos hacer la vida más fácil, hemos elaborado en exclusiva una lista con los mejores consejos, para que no digáis que nadie os advirtió de lo que os esperaba. Ahí os van:

    1) No os fiéis nunca de los rumores que corren por la escuela, como por ejemplo, que tal o cual asignatura es una “maría”. Todo parte de una mente perturbada que no se entera, y de seguir este rumor suspenderéis con total seguridad.
    2) No os desesperéis si escucháis la palabra “Le Corbusier” 589 veces al día, en todas las partes de la escuela con una frecuencia media de un “Corbu” cada 45 segundos. Esto es normal y uno suele acostumbrarse.
    3) No traigáis nada de valor a la escuela, porque esta llena de ladronzuelos, cosa normal teniendo en cuenta lo que nos gastamos en material en beneficio de Sancer, Faster, etc…
    4) No penséis ni imaginéis nada que no haya dicho o hecho Le Corbusier, pues si lo hacéis, será el principio de vuestra ruina. Corbu va a misa y no se hable más.
    5) No conviene vestir buenas y costosas prendas en la escuela, pues con mucha frecuencia os mancharéis de todos los modos imaginables, debido a la gran cantidad de suciedad que se ha acumulado durante años.
    6) Conviene rezar todas las noches antes de acostarse la conocida oración que dice: “Corbu nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre…” Esto siempre ayuda al estudiante.
    7) No os fiéis nunca de los profesores que van de “coleguis”. Lo de su sonrisa no es porque les caigas bien, es que se están riendo de ti porque te van a suspender, y tú ni lo sospechas.
    8) No intentéis llevar los estudios al día, es imposible.
    9) Id diciéndoles a vuestros padres que la cosa va para rato, que esto es una carrera de fondo, no de velocidad.
    10) Preparad también excusas para los amigos, porque decir siempre eso de: “no salgo porque tengo entrega de proyectos”, acaba por no tragárselo nadie, y encima de no salir, uno queda como un mentiroso.

    Bueno chiquillos, espero que os sean muy útiles estos consejos elaborados con las mejores intenciones para que no os llevéis tantos palos. El Croque os desea que tengáis un feliz curso, y unos prósperos exámenes de julio. Hasta otra.

La Paja. 2002.