Leyenda:

(Blablabla... ácidos comentarios incorporados por mí a ácidas horas de la mañana)

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Un Padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre lo llevó a que pasara un par de días en el monte con una familia campesina.

(la "familia campesina" debe ser un coleguita terrateniente de su viejo tan pijo como él según se desprende del resto del emilio, pero ya verán, ya...)

(Tras ver el final del emilio original regrese aquí y disfrute del "contrastar y flipar")

2.- Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín... Y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos, y otras bellezas.

(Lástima que las fábricas viertan a su río sin miramientos y tenga cuatro veces más metales pesados en el agua que nuestra insípida mezcla de cloro y h2o. Al menos los metales pesados exterminan las hordas de sanguijuelas que antes te comían al intentar bañarte)

(Tío costras, deja de comprar las bombillas en los chinos por medio leuro que aunque ahora te ahorres pelas tienen sistemas de optimización mazo de cutres y el gasto de energía extra se lo cobras al ambiente, píllate bombillas de estas chungas que ahorran hasta un 40% aunque sean más caras. Así importarás linternas de Oriente creadas por un diseñador alemán y distribuirás mejor tu pijosa inversión de alumbrar el jardín por toda la economía planetaria. (Porque no se qué jardín enorme tendrá este tipo pa ponerse a importar esas movidas, yo los que he visto con la bombilla del porche tiran de puta madre, y donde no lleguen estrellas y Luna o una linterna que como el rollo ese de la Luna es estacional lo mismo hay días que no ves ni mierda))

4.- Nuestro patio llega hasta la cerca... Y el de ellos llega al horizonte.

(Mola que tu colega sea un poderoso terrateniente dueño de mil fincas y que sus tierras se extiendan hasta el horizonte, pero no te lo tomes como algo muy normal. La mayoría de los patios llegan a una cerca. Puede que incluso en las inmensas tierras de tu colega, justo debajo del horizonte, exista una cerca que lo separe de otras tierras)

5.- Que nosotros compramos nuestra comida;... Ellos, siembran y cosechan la suya.

(De esa parte que siembran y cosechan, una parte se la comen y otra la venden para poder comprarse mp3 y dejar de escuchar todo el día a los jodíos cucarrones (ver siguiente nota) y pagar la parabólica, o incluso para cambiarla por otra comida, porque que putada como solo siembres plátanos y te apetezca comer merluza. Aunque claro, supongo que su colega terrateniente tendrá una máquina transformadora que mute plátanos en merluza, osos rellenos de perdiz o lo que uno desee, que esa gente sabe vivir, oye)

(Voy a ser políticamente correcto y a no comentar el tema de la sinfonía permanente de perico, que las drogas cuando llegan a un cierto punto por dejarlas no pasa ná, y aunque el perico esté ricote, si ya vives en una sinfonía permanente... No obstante si comentaré que cuando se cansan de escuchar a los cucarrones durante meses y meses, que tiene huevos escuchar a un bicho con nombre de macarrones todo el día, van a subastar parte de su cosecha en interneto a cambio de mp3 (ver nota anterior) del Koala (por darle un toque agropop al asunto). Ellos pasan del CD, eso es verdad, pero es que la gente de campo siempre ha sido más rollo ipod.)

(Gracias al "Aditivo Manolo con GLORIOSO sabor a fogón de leña", el mayor milagro de la química en alimentación desde el azafrán pa la paella, que permite dar a tus platos, incluso si los haces en el microondas, el autentico GLORIOSO sabor a fogón de leña. No obstante, puede que ese misterioso colega terrateniente sí use fogón de leña de verdad de vez en cuando, aunque me temo que envía a cucarrones adiestrados a buscar la leña, como él no compra ná... aunque tanto lío pa darle el sabor a fogón a ensaladas, verduras cocidas y verduras a la brasa, que digo yo que si solo come lo que cultiva, a solomillo no se debe de hinchar mucho.)

(Ellos están hasta los huevos de recoger cucarrones para encender su fogón de leña (o algo así), deslomarse plantando nabos de Sol a Sol, ver a su Familia todo el puto día y estar tiraos en el verde sin nada que hacer, deseando llegar al bar con una tele y una cerveza y llamar por el celular a casa para que le bajen de interneto lo nuevo del Koala.

El ser humano es inconformista por naturaleza, y así nos va.

Sin embargo, yo creo que no es para tanto, incluso si el autor/a de este emilio hubiese probado a desconectar mucho rato de la vida, el cielo, el Sol y el agua antes de escribirlo, habríase muerto con estrépito y yo no estaría comentándolo ahora POR INTERNET al que también estoy conectado.)

(Yo habría dicho: "vaya, mi hijo no sólo habla como una máquina y descompone sus argumentos en puntos separados y numerados, sino que desperdicia ese gran potencial de organización lógica extrayendo conclusiones banales, poco contrastadas y cubiertas de una vaga y abominable retórica poética de tercera. Quizás haya llegado el momento colleja."

Pero claro, a veces los padres tienen los hijos que se merecen, como en este caso)

(Aquí habría llegado el momento colleja, por pedante, por capullo y porque vamos a ver:

-"Cada día estamos más pobres de espíritu..." ¿respecto a quién? ¿somos más pobres de espíritu que los inquisidores medievales, los europeos de la 2ª guerra mundial, los asesinos del genocidio ruandés, nuestros viejos, tu amigo terrateniente o que Perry? Me gustaría ver el medidor de pobreza de espíritu que garantiza esa tesis.

-"...y de apreciación de la Naturaleza" Pues si, pues si, pero es que como ya sólo hay ciudad alrededor y tu idílico campo-gruta-finca de terrateniente murió en el S. XV d.C, el entorno a apreciar ha cambiado un poco.

-"que son las grandes obras de nuestro creador" Suponiendo que exista un creador que haya hecho todo lo anterior al ser humano ¿por qué cojones van a preocuparnos más sus brozosos inventos que los nuestros?

-"Nos preocupamos por TENER, TENER, TENER Y MÁS TENER en vez de preocuparnos por SER.". Pues yo creo que siempre que "seas", en cualquier sentido de este verbo, por lo que conocemos, vas a "estar", per se, en algún entorno, sea mental o físico, donde siempre vas también a "tener" algo, tu propia existencia para empezar, y tratándose el ser humano de un bicho que se integra en el entorno mediante herramientas (que suele "fabricar" y a continuación "tener" por defecto), seguramente algo más con el paso del tiempo. Visto así, el asunto de la existencia no puede reducirse a un vulgar juego de palabras con SER y ESTAR, cualquier existencia que podamos imaginar va a implicar ESTAR y SER, y ningún predominio de uno u otro aspecto va a garantizarnos media mierda, y quizás deberíamos preocuparnos por buscar un punto medio que nos satisfaga y dejar de joder escribiendo brozadas sobre nuestro colega terrateniente con sus hordas de cucarrones con tomate y lo mal que vivimos tal como vivimos y lo que molaría ser como él.

Asdrúbal Janto. 2006.